La esposa le pregunta a su marido:
- Amor estoy gorda?
- No como crees mi buda... digo, mi vida!!!

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- Hola bebé, ¿dónde estás?
- En casa, acostado, pensando en ti... ¿Y tú?
- En el antro, viendo como corrías al baño para contestarme

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Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡
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-Mamá, ¡en la escuela me dicen fea!
-No, tu no eres fea, eres "diferente" Josefina.
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-Gordo, dime algo tierno
-Chayotito cocido
-No, dime algo dulce
-Turron enmielado
-No gordo, dime algo que caliente
-Ah ok, chinga a tu madre... ¿si te calento vieja?
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Era una chava tan fea pero tan fea, que calladita se veia igual
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En una clínica estaban revizando a las prostitutas de la colonia para que no portaran enfermedades infecciosas, se acerca una viejita y le pregunta a la última de la cola "¿Para qué es la cola hijita?", la prostituta le miente "Están regalando dulces". La viejita se forma y cuando le toca su turno el doctor muy asombrado le pregunta "¡Usted también viejita!", la viejita contesta "Si, yo nomás los chupo
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Esta una pareja de "chicos raros" en su departamento mientras pasa una tempestad, uno de ellos ve por la ventana y le dice al otro:
-Flower!!! el huracan se esta llevando tu carro.
A lo que el otro contesta:
-Imposible Yayis, imposible... aqui tengo las llaves!!!
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-Mama, mi primo Juanito tiene el pilin como cacahuatito
-Ah, lo tiene como arrugadito o como?
-No, lo tiene saladito!!!!!
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Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
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-Sr. Peña Nieto, recuerda usted algun personaje, que le signifique a usted un interes especial?
-Si claro que si, Gael Garcia Marquez, Martin Bueguer Kin, y en cuanto a gastronomia pues las pizzas de Mario Benedetti
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-Mama, mama, hoy hice mi accion buena del dia.
-Y que fue lo que hiciste?
-Fui a la perrera y adopte un perrito que no tiene patas, y ya le di de comer
-Ay que bien "mijito" y como se llama tu perrito?
-Ay mama, y paraque quieres llamarlo si no va a venir?
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Ninel ¿Sabías que Beethoven era sordo?
Ayy pobresito perrito!! tan buenas películas que hizo
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-Pues ya te digo,-dice el viejito a su compañero- Mi mujer y yo nos llevamos muy bien en la intimidad. Y a ti como te va?
-Pues en la intimidad, mi mujer y yo estamos en tratamiento.
-Y como esta eso?
-Si, yo trato y ella miente
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El médico otorrino atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
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Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:
- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
- ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"
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Una mujer que ve que su casa se está incendiando le grita a su marido:
-¡Auxilio! ¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Se quema nuestra casa!
Sin inmutarse, el esposo le responde, llevándose el dedo índice a los labios:
-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

Se encuentran dos amigos por la calle y comentan de lo que han hecho en los ultimos dias a lo que uno dice:
-Pues yo hice un rompecabezas en tiempo record
-Cuanto tardaste en armarlo?
-11 meses!!
-Eso no me parece tiempo record
-Como no, si en la caja decia "de 3 a 6 años"!!!
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Esta una pareja de viejitos discutiendo sobre la potencia sexual de el, a lo que el comenta
-Mira viejita, quiero que sepas que hasta con la mente lo "paro"  fijate bien.
se toma unos momentos para concentrarse y dice con voz potente:
-Una... PARATE!!!    Dos... PARATE!!!   Tres... TE ORDENO QUE TE PARES!!!
Y llevando sus manos al corazon dandose unos golpecitos dice:
-TU NO WEEEEEYYY!!!
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va un calvo caminando por la calle y ve pasar a un jorobado y le grita
-Que bonita mochila llevas en la espalda, que es lo que traes adentro???
y el jorobado le contesta
- Tu peine wey!!!
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Un mendigo va y toca una puerta, sale un señor y le pregunta:
¿Qué quieres?
El mendigo le responde:
Señor, ¿no tendrá comida que me invite?
El señor responde:
¿Le importa que sea de ayer?
No, no importa.
Entonces, venga mañana.
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Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno es un animal, que si puede hasta te saca los ojos, y el otro es un lindo pájaro negro.
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Le preguntan a Ninel Conde si sabia quienes eran los heroes de la patria y ella orgullosamente dice:
- Claro que lo se, los heroes de la patria son tres: Miguel, Hidalgo y Costilla
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Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
- ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,Una mujer muy guapa va en su carro y al parar en el semáforo fue abordada por una mendiga, muy sucia, de pésima apariencia y le pide dinero para comida. Ella tomó 50 dólares y le pregunto:
-Si te diera este dinero saldrías con amigas y gastarías todo?
- ¿Qué es esooo? Doña, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! ¿Y no irías a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No irías al salón a arreglarte ?
-¡Señora, está locaaa? Ni se como es un salóoon!!!
- Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sube al carro que vas a comer conmigo y mi maridooo.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-Uuujumm!!
No importa, es mejor!! Quiero que el vea como se ponen las mujeres cuando: Nooo salen con Amigas, no van de Compraaas, ni al Salóoon!! Para que SEPAAA que la mujer NO Gasta,
Que le dijo un pato a otro pato???
R.- Cuac Cuac
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Que le dijo un tigre a otro tigre???
R.- Pedro que gusto de verteeeeee!!!
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A las suegras se les quiere como al sol.
Entre más lejos mejor.
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Dos pollos en una granja pelean y despues de la acalorada discusion uno le dice al otro muy molesto "caldito seas"
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Viene la maestra y le dice a los alumnos:
Resuelvan este problema de matemáticas: Hay cinco cochinitos en una granja y se escapan dos, ¿Cuántos quedan?
Todos los alumnos gritan sus respuestas:
10, 5, 8, 7, 4....
Como Pepito estaba callado la maestra le dice:
Usted, usted, ¿Cuántos cochinitos quedan?
Pepito se queda pensando un momento y dice:
¡Ninguno!
A lo que la profesora pregunta:
¿Por qué ninguno?
¡Usted cree que van a ser tan tontos, si se escapan dos se salen todos!
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Estan dos compadres platicando y le dice uno al otro
-Compadre le gustaria ver una escena de sexo en vivo en donde ella le pone el cuerno al marido?
-Orale compadre eso esta cachondo, si compadre, si quiero ver.
-Pues entonces corrale a su casa pero ahorita!!!
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Esta un jotito en el camion y alguien se hehca un "pedo" lo que ocasiona uqe un hombre corpulento de casi 2 metros de estatura se moleste y dice:
-quiero saber quien fue!!!! volteando a ver al jotito y el le dice
-No señor se lo juro que yo no fui
-Pues el que haya sido lo voy a violar!!!
-Mire señor le repito que yo no fui... pero no importa, yo me hago responsable
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Una pareja va por el bosque y se encuentra "El pozo de los deseos" El lanza una moneda y pide su deseo, despues ella intenta lanzar su moneda pero cae al fondo del pozo a lo que el dice: ¡¡¡Si funciona!!!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!,
-En serio solo conmigo te has acostado?
-ah no, tu dijiste dormido, con las otras no me da sueño.

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DIARIO DE ESTHER

QUERIDO DIARIO:
ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.
 
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.
 
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
 
AL IR ENTRANDO A LA CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES. 
 
   AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ..
 
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
 
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
 
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.
 
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN!
 
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
 
ENTONCES ÉL ME DIJO:
 
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
 
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
 
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡EN LA MADRE!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIO DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIO.
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caminando por el rancho Le dice la mama al hijo:
-Como hace el perro???
-guau dice el hijo
-y como hace el gallo?
-kikiriki
-y como hace la vaca?
y el hijo sacudiendose el zapato dice: -bien aguado mama!!!
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Estaba Pepito arriba de un arbol comiendose unas manzanas, y cuando el dueño del manzano lo ve le dice:
-Ya te vi... ladron de manzanas... ya veras cuando le diga a tu padre!!!
Pepito al darse cuenta de esto voltea hacia arriba y abriendo un poco las ramas dice:
-Papi, te busca el señor de aqui abajo!!!
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Llega el marido borracho a las tres de la mañana y la esposa lo sorprende aun que no le dice nada, solo lo ve con una mirada inquisidora y le dice de forma retadora
El- QUE!
ELLA-QUE DE QUE
EL-PUES DE QUE O QUE
ELLA-POR QUE O QUE
EL-PUES QUE O QUE O DE QUE O QUE
ELLA-COMO QUE O QUE PARA QUE O QUE
EL-QUE, QUE O QUE DE QUE O PA' QUE O QUE
ELLA-PUES DE QUE O QUE O POR QUE O QUE DE QUE
EL-AH PUES COMO... QUE O QUE O DE QUE O QUE PA QUE
ELLA- DE DONDE VIENES!!!!
EL- NO ME CAMBIES LAS PLATICA!!!!!!
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Iban dos compañeras de colegio paseando por el parque, y le dice una a la otra:
-Oye, ¿sabías que tu novio salió antes conmigo?
A lo que la otra le responde:
-Bueno, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuales...
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Un niño le pregunta a su padre muy interesado:

- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.

- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.

- Papá, ¡Si sólo viene uno!.
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Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche,
casi choca con un camión, se sube a la acera
y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi,
hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez!
¡Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto
si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

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Cuando Dios creó a Adán y Eva, les dijo:
Solo me quedan dos regalos:

“Uno es el arte de hacer pipi de pie y..."
Entonces Adán se adelantó y gritó:
"¡Yo!, ¡Yo!, ¡Yo!,¡Yo lo quiero!, ¡Por favor...
Señor por fa porfaaa!,
¡Mire que me facilitaría la vida substancialmente!

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían
tanta importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo
y este empezó a gritar de la alegría.
Corría por el jardín del edén y hacía pipi por todos lados,
en los árboles, en los arbustos, corría por la playa
haciendo dibujos con su pipi en la arena...
.En fin, no paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad
y Eva preguntó a Dios: "¿Cuál es el otro regalo?
" Dios contestó: "Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti"...
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Primer acto: Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto: Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto: Una moto con un chicle pegado.
¿Cómo se llama la obra?
MOTOCHICLETA.
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Un Alemán se muere y se va al infierno
ve que allá ay un infierno para cada país
entonces va al infierno Alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?-, a lo que le contestan:
-Aquí primero te sientan en una silla eléctrica por una hora,
después te acuestan en una cama de clavos durante otra hora
y el resto del día viene el diablo y te da de latigazos
Entonces, va a los demás infiernos y pregunta lo mismo
y le responden lo mismo que en el Alemán,
entonces ve que en el infierno Mexicano
esta lleno de gente queriendo entrar
entonces va y pregunta lo mismo:
- ¿Que te hacen aquí?- y el comentario es el mismo
entonces les dice:
-Pero ¿porque aquí hay tanta gente queriendo entrar? -
y el mexicano le contesta: –Es que aquí nunca hay luz,
los clavos se los robaron, y el diablo solo viene, firma y se va.
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-Papa, papa, en la escuela me dicen peludo!!!!
-Vieja, correle el perro esta hablando!!!
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Hija: Mamá, mamá, hay gelatina?
Madre: No hija, solo hay i latina e y griega
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Erase una vez que el profesor le pregunta a Pepito:
¿Cómo suena la M con la A?
Y Pepito le dijo:
MA.
Y el profesor le dijo:
Muy bien Pepito,
¿y si le colocas una tilde como suena?
Y Pepito dijo:
MATILDE.
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Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!
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Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!
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Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:

 

Hombre, ¿De qué se le acusa?

 

De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

 

Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?

 

Antes que abrieran la tienda.

 

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Dos borrachos en un bar
ven venir a un perrito que tiene una botella de cerveza en la boca,
y uno de los borrachos dice:

 

-Ahí viene el mejor amigo del hombre y con un perrito!

 

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-Doctor perdón me dijo virgo o libra?

 

-Le dije CANCER!

 

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¿Qué es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo?

 

Un pingüino cayéndose de las escaleras.

 

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Federico vivía en un departamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento.
Nadie podía comprobar otra cosa.

 

un día, Federico invitó a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero.

 

Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.

 

Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla
y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

 

En el transcurso de la velada, mientras miraba el modo en que los dos se comportaban,
se preguntó si tendrían relaciones íntimas.

 

 

 

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

 

— Mamá, sé lo que estás pensando, pero te aseguro que Karla y yo
solo somos compañeros de  apartamento.

 

Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico
que  desde el día en que su madre vino a cenar,
no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.

 

Federico contestó que conociendo a su madre,
dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota
y la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre.

 

 

 

Así que se sentó y escribió: 

 

Querida mamá, no estoy diciendo que tomaste el cucharón
de plata para servir salsas pero tampoco estoy diciendo
que no lo hayas hecho, pues desapareció desde que tu viniste
a cenar a mi departamento.

 

Con todo cariño, Federico.

 

 

 

Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encontró

 

una nota de su madre que decía:

 

 

 

Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestas con Karla
o que no te acuestas con ella, pero el hecho es que si Karla
se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón
de plata para servir salsas que yo puse bajo sus sábanas.

 

Con todo cariño, tu Mamá.

 

 

 

MORALEJA:

 

 

 

¡ A MAMÁ NO LA HACES PENDEJA !

 

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Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:

 

 

 

Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?

 

A lo que el hombre le responde:

 

¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.

 

Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:

 

¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!

 

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Estan los naufragos de un barco en medio del mar y dice el papa tiburón al hijo:

 

-Primero, nadamos alrededor de ellos mostrando solamente la punta de nuestras aletas

 

Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas

 

Ahora nos comemos a todos

 

El hijo pregunta

 

...¿Por qué nadamos primero en círculos en vez de comerlos desde un principio?

 

-Porque saben mejor sin la caca adentro!!!

 

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Un día Juanito le dice a su tía:

 

¡Fea!

 

Entonces, el papá le dice a Juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y Juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo:

 

Tía lamento que seas fea.